Carissima Pseudocris,
ho deciso di scrivere proprio a te,perché so che non ci credi,davvero per niente, e quindi sei l’unica con cui posso davvero confidarmi, e la sola che, se il cielo vorrà, potrà aiutarmi.
Sono disperato!
Anche quest’anno, vuoi o non vuoi, la mia buca espolode (quella postale, purtroppo, visto che non sono una donna), e, qualcosa mi dice che anche quest’anno devo muovere il culo.
Io non ci voglio andare!
Altro che – OH! OH! OH!- , merda, - OI! OI! OI!- lo so solo io che vuol dire avere il mal d’aria e dover volare per forza, con il prezzo a cui è arrivata la Xamamina.
Poi, con tanti colori che vanno d’inverno, ma proprio il rosso?! Non sai come mi sbatte! Con il bianco, addirittura, che noi corpulenti, non sai, una tragedia!
E, dico io, ma le renne?! Le renne!
Dirti la verità, mica sei, almeno dodici dovrei averne…ma tu l’hai mai assaggiato il prosciutto di renna?! E lo speck, il brasato…e,un ragù, che mammamia! All’inizio non è stato facile, mi guardavano con certi occhi, come a dire :- Giuda!-, così ho deciso di icappucciarle,facile facile: cappuccio nero,un due ettrè –STUM!- un colpo secco,manco il tempo di dire –Ahia!- ed è tutto finito.
Con la permuta delle pelli,, pochino eh,ci copro giusto le spese della slitta, ma vuoi mettere, carpaccio di renna che si scioglie in bocca. Mica si può condannare un poverocristo per un peccatuccio di gola, con tutto quello che si sente oggi, io mica faccio male a nessuno.
Uno lavora tutta una vita…maddicoio, io sono stanco, vecchio, avrò diritto a un po’ di pace, a una vita normale, a una vecchiaia serena, ai miei rapporti sociali…io sono stufo,noncelafaccioppiù!
Io ho diritto a una vita privata come tutti! Con chi mi pare e piace…
Io sono gay!
Si…si! Non ho più paura a dirlo : sono gay.
Tanti anni di terapia saranno poi valsi a qualcosa, mi piacciono gli altri uomini, uomini piccoli…e a che cosa credevate mi servissero tanti gnomi, per la forza delle loro braccia?! No. Il culo me lo facevo io, coi pacchi; loro li tenevo solo per il mio piacere personale…troiette sanguisughe…e io che ci ho creduto tanti anni!
Ma ora è diverso, lui mi ama…mi ama davvero, e vuole sposarmi e andare a vivere a Thaiti, e vuole farlo questo dicembre, il 25 dicembre! Ho cercato di farlo ragionare, ma non ne vuole sapere, Deewie, si è impuntato, ne fa una questione di principio, dice : - Dimostrami che tieni più a me che al tuo lavoro! Oppure non se ne fa niente. –
A me, capito! A me che questo lavoro lo odio!
Tutti quei marmocchi bavosi, o i più grandi, futuri nerds del cazzo, che mandano le letterine al polo nord –saputelli dei mieicoglioni,- E come arriva una lettera senza via, numero civico e codice postale?!Fatevi lobotomizzare!-…o i grandi, adulti patetici che lasciano la letterina appesa all’alberone nel SuperCentroCommerciale per sociopatici, ecobulimici da “shopping da carenza di relazioni umane”.
Mi fate schifo tutti! Voi stronzi che vi ostinate a crederci, e io devo stare ai vostri comodi e a dare aria sulle ali della vostra fantasia perversa, mentre chiamano perverso me, se mangio renna e mi spupazzo qualche nano.
Ve la farei io una bella sorpresa di Natale : Tanti Auguri da Busonia (P.S.:quelli nella foto non sono campanelli!)…
Ma come faccio?! Qua, se sparisco, sai che puttanaio succede!
Cosa devo fare? Aiutami tu!
Ti chiedo di rispondermi, e infretta…siamo già al 20 e io sono in un mare di guai.
Nel frattempo ti mando un assegno non trasferibile di euro 50 (come richiesto) e
Speranzoso, aspetto la risposta risolutiva di ogni mio cruccio.
Tuo affezionatissimo
Babbo Natale
ho deciso di scrivere proprio a te,perché so che non ci credi,davvero per niente, e quindi sei l’unica con cui posso davvero confidarmi, e la sola che, se il cielo vorrà, potrà aiutarmi.
Sono disperato!
Anche quest’anno, vuoi o non vuoi, la mia buca espolode (quella postale, purtroppo, visto che non sono una donna), e, qualcosa mi dice che anche quest’anno devo muovere il culo.
Io non ci voglio andare!
Altro che – OH! OH! OH!- , merda, - OI! OI! OI!- lo so solo io che vuol dire avere il mal d’aria e dover volare per forza, con il prezzo a cui è arrivata la Xamamina.
Poi, con tanti colori che vanno d’inverno, ma proprio il rosso?! Non sai come mi sbatte! Con il bianco, addirittura, che noi corpulenti, non sai, una tragedia!
E, dico io, ma le renne?! Le renne!
Dirti la verità, mica sei, almeno dodici dovrei averne…ma tu l’hai mai assaggiato il prosciutto di renna?! E lo speck, il brasato…e,un ragù, che mammamia! All’inizio non è stato facile, mi guardavano con certi occhi, come a dire :- Giuda!-, così ho deciso di icappucciarle,facile facile: cappuccio nero,un due ettrè –STUM!- un colpo secco,manco il tempo di dire –Ahia!- ed è tutto finito.
Con la permuta delle pelli,, pochino eh,ci copro giusto le spese della slitta, ma vuoi mettere, carpaccio di renna che si scioglie in bocca. Mica si può condannare un poverocristo per un peccatuccio di gola, con tutto quello che si sente oggi, io mica faccio male a nessuno.
Uno lavora tutta una vita…maddicoio, io sono stanco, vecchio, avrò diritto a un po’ di pace, a una vita normale, a una vecchiaia serena, ai miei rapporti sociali…io sono stufo,noncelafaccioppiù!
Io ho diritto a una vita privata come tutti! Con chi mi pare e piace…
Io sono gay!
Si…si! Non ho più paura a dirlo : sono gay.
Tanti anni di terapia saranno poi valsi a qualcosa, mi piacciono gli altri uomini, uomini piccoli…e a che cosa credevate mi servissero tanti gnomi, per la forza delle loro braccia?! No. Il culo me lo facevo io, coi pacchi; loro li tenevo solo per il mio piacere personale…troiette sanguisughe…e io che ci ho creduto tanti anni!
Ma ora è diverso, lui mi ama…mi ama davvero, e vuole sposarmi e andare a vivere a Thaiti, e vuole farlo questo dicembre, il 25 dicembre! Ho cercato di farlo ragionare, ma non ne vuole sapere, Deewie, si è impuntato, ne fa una questione di principio, dice : - Dimostrami che tieni più a me che al tuo lavoro! Oppure non se ne fa niente. –
A me, capito! A me che questo lavoro lo odio!
Tutti quei marmocchi bavosi, o i più grandi, futuri nerds del cazzo, che mandano le letterine al polo nord –saputelli dei mieicoglioni,- E come arriva una lettera senza via, numero civico e codice postale?!Fatevi lobotomizzare!-…o i grandi, adulti patetici che lasciano la letterina appesa all’alberone nel SuperCentroCommerciale per sociopatici, ecobulimici da “shopping da carenza di relazioni umane”.
Mi fate schifo tutti! Voi stronzi che vi ostinate a crederci, e io devo stare ai vostri comodi e a dare aria sulle ali della vostra fantasia perversa, mentre chiamano perverso me, se mangio renna e mi spupazzo qualche nano.
Ve la farei io una bella sorpresa di Natale : Tanti Auguri da Busonia (P.S.:quelli nella foto non sono campanelli!)…
Ma come faccio?! Qua, se sparisco, sai che puttanaio succede!
Cosa devo fare? Aiutami tu!
Ti chiedo di rispondermi, e infretta…siamo già al 20 e io sono in un mare di guai.
Nel frattempo ti mando un assegno non trasferibile di euro 50 (come richiesto) e
Speranzoso, aspetto la risposta risolutiva di ogni mio cruccio.
Tuo affezionatissimo
Babbo Natale
posted by pseudocris at 11:38 PM
6 Comments:
(Io gl'avrei pure fatto tirar via dal mangiatoio il bambin Gesù appena nato...Son più gretto,io).
Ma tant'è!
Ah,se sentiil Babbo,digli che se gli serve un centralinista o un segretario part-time che gli filtri gl'appuntamenti,e cose simili,faccia un fischio.
Tra Cazzari ci si aiuta sempre,no?
Riz
Salve, io sono Gasly, la renna...sì la renna...quella che è finita, sottile sottile, su un letto di lattuga e carote alla julienne. Non che mi piaccia stare qui sopra tagliata ma se una renna deve perire, parbleu, sulle carote alla julienne è una fine degna, degna della mia vita, degna del mio sogno. Ah...sì la mia vita, forse già lo sapete, facevo parte di un gruppo o meglio eravamo otto, non che ci si conoscesse bene ma ci si conosceva. Non era il lavoro che ci spaventava, l'avevamo scelto, si perchè una renna di babbo natale sceglie di esserlo, che rimanga fra noi, Babbo Natale non conta molto, è una brava persona, non si può dir certo il contrario ma neanche tutto questo simpaticone o intraprendente, lo si portava in giro.....non fate quella faccia stupefatta, avete capito bene, lo si portava in giro, lo si decideva o più che una decisione era una tensione ma di questo vorrei parlare dopo. Ah sì, babbo natale, Babbo natale è quello che oggi chiameremmo un uomo immagine, tipo....avere presente quelle modelle desnude che compaiono sui cartelloni pubblicitari, anche adesso sotto le feste (le vostre feste, per noi non lo sono state mai, anche se adesso che sono su questo letto di foglie verdi e fiammiferi arancioni, forse penso che la festa un pò me l'hanno fatta), scusate ma così al freddo!!!, mi distraggo, dicevo babbo natale è come la zinnona di turno tranne che per babbo natale si è conservato ancora il pudore, non è che lo si possa spogliare e mandare il bella vista, con una pancia così e un cos...insomma spero di essermi fatta capire senza offendere nessuno.
Lui è lì, appare nelle foto, con la faccia sorridente e OH HO OH OH ma in fondo è un malinconico, perchè non capisce più il suo ruolo, non capisce quale sia il contributo nel mondo, capisce che è tutta una farsa o se proprio non l'ha capito quantomeno l'ha intuito, avete presente quel pensiero sottile che si insinua tra gli altri e ti fà girar nel letto, e allora noi a tenerlo su e quando la notte non dorme a portarlo in giro, per fattorie, temporali, in mezzo all'oceano, davanti ad un'alba della polinesia francese, di giorni sulla catena di monti a confine con il Nepal, dove la neve è talmente bianca che quasi sembra di poterci affogare o in mezzo alla regione dei grandi laghi, in congo, al confine con il ruanda, dove ci sono talmente tanti moscerini da rendere il cielo di notte (noi ci divertivamo tanto a fargliene ingoiare di proposito, un paio di milioni,non che la popolazione dei moscerini congolesi ne risentisse oc he qualcuno si sia mai lamentato per questo, di solito un paio di milioni poteva bastare, lui sonnecchioso, di solito s'addormentava sulla slitta a bocca aperta e noi con una rapida virata riuscivamo a garantirgli un imboccata da primato...e poi Betronia la più anziana del gruppo, una volta tornati a casa, a spulciargli la barba per torgliegli gli ultimi rimasugli, divertente no?....no? Vabbè, non ha mai corso pericoli per la sua vita, non guardatemi così)
noi lo portavamo in giro...e questo è il trattamento che mi ha riservato, che ci ha riservato, altre due finite così, e le più belle , quelle più giovani, addirittura macinate, a brandelli, a pezzi....ci si conosceva, non si può dire che ci si conoscesse bene..tanto ci bastava. Perchè la verità è che non eravamo lì per Babbo Natale, non eravamo lì per i pacchi o per far felici i bambini, ed è per questo che adesso da perfettamente adesa a queste foglie verdi posso dirvi che non glie ne faccio una colpa...perchè eravamo tutte quante...ero io quì solo .....solo per il mio sogno....per volare....in alto...ancora più in alto....
fino a vedere le stelle esplodere nel cielo!
ma invece perchè non assaggi quello di struzzo....di carpaccio? è da paura....poi continuo, ora ho una gran fame....
cara pseudocris,
potresti dire a babbo natale che i regali quest'anno glieli porto io?
cosi lui si trasferisce con l'amore della sua vita e io mi metto a lavorare con gli gnomi... mi farebbe un gran bene viaggiare un po' nell'aria fresca con le renne... e poi io sono pure vegetariana! meglio per loro... altro che carpaccio di renna! e poi, promesso, per una volta un regalo lo riceve pure lui... fidarsi per credere
Scaduto il contratto con la Coca-Cola? Povero Babbo, che pena mi fa. Fossi in lui, manderei tutti affanculo e me ne andrei alle maldive col mio amore. Tanto i bambini di oggi sono così stronzi che l'iPod e la PlayStation vanno a comprarseli da soli! Caro Babbo, dammi retta... FOTTITENE!!! Teo
PseudoMommaCris! ...infine ieri sera non ti ho vista, SNIFF SNIFF! Fate buon viaggio, vedi di passare bene questi giorni... Ti abbraccio forte forte forte, buon tutto! Teo
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