Mio carissimo Babbo,
ecchì meglio di me ti può capire:sono anni che mi devo sciroppare la “trafila delle Feste”,e nonostante la mia fantasia eclettica,non sono ancora riuscita a inventarmi uno stratagemma abbastanza efficace da esimermi…
ma parliamo dei tuoi di problemi…
Posso immaginare vagamente quanto sia stressante dover sacrificare i propri desideri,a favore di quelli degli altri…io ho smesso!
Però c’è da considerare il fatto che sai quello che vuoi:sei a buon punto…ora non devi fare altro che…prendertelo!
Fatti un piano:

1) Trova un sostituto e vattene in pensione…e,fidati,ci sono tanti mitomani megalomani che smaniano di protagonismo,al punto da fare qualsiasi cosa per raggiungere la celebrità e sentirsi il padreterno.Punta sul fatto che è un mestiere che richiede solo un paio di settimane di lavoro all’anno,che garantisce soddisfazioni personali e professionali,la paga è ottima…cazzate del genere,insomma,ma sii convincente e ,soprattutto,non dare l’impressione di essere disperato!

2) Le renne…ufff…con la raffica di animalisti o pseudotali da cui siamo invasi,capisco che tu ti
senta un po’ perseguitato…che dire?!...fottitene!...non conosco soluzione migliore.

3) Rispetto al tuo coming out,wow!...continua così sorella!...bada solo che sia un coming out
ma proprio out,perché mi sa che il tuo Deewie ,più che out, ti vuole mettere dietro le sbarre.
Scusa,ma che bisogno hai di saltare da un vincolo all’altro?!Tra poco sarai LIBERO:goditela un po’ la vita…sei un vecchietto piacente,famoso e pieno di grana,ma sai quanti nanetti farebbero follie per uno come te?!

Concludendo,se proprio vuoi saperlo,penso proprio che la soluzione migliore sia SPARIRE…così,di punto in bianco e senza spiegazioni…
Si,è vero,non c’è cosa a cui gli Esseri Umani siano più attaccati,che alle loro credenze (del cazzo),soprattutto quelle inutili…ma…ma è anche vero che i feticci sono tanto più facili da sostituire,quanto più sono effimeri.
Dammi retta,babbino,niente e nessuno vale quanto la tua libertà.
Schiettamente
Pseudocris


P.S.=Grazie per il regalino di 50euro che SPONTANEAMENTE mi hai mandato,ma…hemm,ecco…l’assegno è postdatato…

Carissima Pseudocris,
ho deciso di scrivere proprio a te,perché so che non ci credi,davvero per niente, e quindi sei l’unica con cui posso davvero confidarmi, e la sola che, se il cielo vorrà, potrà aiutarmi.
Sono disperato!
Anche quest’anno, vuoi o non vuoi, la mia buca espolode (quella postale, purtroppo, visto che non sono una donna), e, qualcosa mi dice che anche quest’anno devo muovere il culo.
Io non ci voglio andare!
Altro che – OH! OH! OH!- , merda, - OI! OI! OI!- lo so solo io che vuol dire avere il mal d’aria e dover volare per forza, con il prezzo a cui è arrivata la Xamamina.
Poi, con tanti colori che vanno d’inverno, ma proprio il rosso?! Non sai come mi sbatte! Con il bianco, addirittura, che noi corpulenti, non sai, una tragedia!
E, dico io, ma le renne?! Le renne!
Dirti la verità, mica sei, almeno dodici dovrei averne…ma tu l’hai mai assaggiato il prosciutto di renna?! E lo speck, il brasato…e,un ragù, che mammamia! All’inizio non è stato facile, mi guardavano con certi occhi, come a dire :- Giuda!-, così ho deciso di icappucciarle,facile facile: cappuccio nero,un due ettrè –STUM!- un colpo secco,manco il tempo di dire –Ahia!- ed è tutto finito.
Con la permuta delle pelli,, pochino eh,ci copro giusto le spese della slitta, ma vuoi mettere, carpaccio di renna che si scioglie in bocca. Mica si può condannare un poverocristo per un peccatuccio di gola, con tutto quello che si sente oggi, io mica faccio male a nessuno.
Uno lavora tutta una vita…maddicoio, io sono stanco, vecchio, avrò diritto a un po’ di pace, a una vita normale, a una vecchiaia serena, ai miei rapporti sociali…io sono stufo,noncelafaccioppiù!
Io ho diritto a una vita privata come tutti! Con chi mi pare e piace…
Io sono gay!
Si…si! Non ho più paura a dirlo : sono gay.
Tanti anni di terapia saranno poi valsi a qualcosa, mi piacciono gli altri uomini, uomini piccoli…e a che cosa credevate mi servissero tanti gnomi, per la forza delle loro braccia?! No. Il culo me lo facevo io, coi pacchi; loro li tenevo solo per il mio piacere personale…troiette sanguisughe…e io che ci ho creduto tanti anni!
Ma ora è diverso, lui mi ama…mi ama davvero, e vuole sposarmi e andare a vivere a Thaiti, e vuole farlo questo dicembre, il 25 dicembre! Ho cercato di farlo ragionare, ma non ne vuole sapere, Deewie, si è impuntato, ne fa una questione di principio, dice : - Dimostrami che tieni più a me che al tuo lavoro! Oppure non se ne fa niente. –
A me, capito! A me che questo lavoro lo odio!
Tutti quei marmocchi bavosi, o i più grandi, futuri nerds del cazzo, che mandano le letterine al polo nord –saputelli dei mieicoglioni,- E come arriva una lettera senza via, numero civico e codice postale?!Fatevi lobotomizzare!-…o i grandi, adulti patetici che lasciano la letterina appesa all’alberone nel SuperCentroCommerciale per sociopatici, ecobulimici da “shopping da carenza di relazioni umane”.
Mi fate schifo tutti! Voi stronzi che vi ostinate a crederci, e io devo stare ai vostri comodi e a dare aria sulle ali della vostra fantasia perversa, mentre chiamano perverso me, se mangio renna e mi spupazzo qualche nano.
Ve la farei io una bella sorpresa di Natale : Tanti Auguri da Busonia (P.S.:quelli nella foto non sono campanelli!)…
Ma come faccio?! Qua, se sparisco, sai che puttanaio succede!
Cosa devo fare? Aiutami tu!
Ti chiedo di rispondermi, e infretta…siamo già al 20 e io sono in un mare di guai.
Nel frattempo ti mando un assegno non trasferibile di euro 50 (come richiesto) e
Speranzoso, aspetto la risposta risolutiva di ogni mio cruccio.

Tuo affezionatissimo

Babbo Natale

…sssSSSCI'E

Se il Grande Sadico Celeste non fosse stato così sadico,al posto di farci evolvere dalle scimmie,ci avrebbe fatto evolvere dalle Lumache.
Hare Krishna!...o Hare Buddah!...insomma,venga chi vuole,ma mi faccia rinascere lumaca!

N.D.A.:Le lumache sono ermafrodite;”decidono” il loro sesso al momento dell’accoppiamento
(per gli increduli consultare wikipedia)….

Aggiungici che:
- Non parlano,o,se parlano devono farlo in un modo che non rompe i…
- Hanno occhi snodati e retrattili…
- Hanno risolto il problema degli alloggi
- So’ belline (degustibus)
- Non conoscono la fretta…beate loro!
- Sono semionnivore
- Resistono a temperature molto alte e molto basse
- Sono pacifiste…ma,se si incazzano ti devastano un’intera piantagione della qualsiasi.

Meditate,gente…meditate…
Sarà che si sono evolute le scimmie e non le lumache,perché le lumache sono troppo intelligenti e,dopo aver preso in considerazione di “evolversi”…si sono schiattate di risate?!
Difficile rispondere…ma…quando ne vedo qualcuna che,dopo aver avvertito la mia presenza, inspiegabilmente casca da dov’è azzeccata,la cosa mi perplime alquanto….

Meditate,gente…meditate…


LUMACHI'A

Atto unico in due battute

Lumaca1:Da me o da te?!
Lumaca2:Da noi.



Commedia

Lumaca1:Come ti chiami?
Lumaca2:Come mi chiami.


Tragedia

Gino:Lumache di merda!Ora vi schiaccio!
Lumaca1 e Lumaca2:Aiuto!Scappiamo!


Teatro dell’Assurdo

Lumaco:Ciao bella!
Lumaca:…mi chiamo Mario.


Documentario

(segue scia)


Tarantino

SPIACCHK!!!


A.A.A.

Cedo monovano leggero e confortevole.
Telefonare ore pasti.


Brufolo di Saggezza
Chi va piano…se la prende comoda.

L’attacco dei Muffin

Il Generale Riz e il Colonnello Pseudocris in Ricognizione Psiconautica:ore 02:30.
Il Sottoufficiale Secco in Ricognizione Onirica.
Missione:Dispersione e Alteruso della Materia Cerebrale.

Colonnello Pseudocris: -Generale,denuncio l’avvicinamento di organismi sospetti non identificati,chiedo permesso di ispezione!
Generale Riz: -Permesso accordato,Colonnello.Aspetto aggiornamento in forma di Rapporto Dettagliato.
Colonnello P: -Segnalo la presenza,nella fascia circostante il nostro SpazioTempo Stanza,di N°3 organismi pluricellulari di forma tondeggiante e consistenza barzotta;Composizione:grassi burrosi 83%,zuccheri 15%,similcacao 1,5%,sostanze plastiche 0,5%;comunemente detti “Muffin”,i quali si avvicinano minacciosi ma suadenti.Si sospetta attacco imminente.Chiedo il permesso di intervenire!
Generale R: -Permesso negato,Colonnello.Si procederà invece a un’Attacco di tipo F.C.C.,tenersi pronti all’Attacco.Parola d’ordine:Stoddifuori.Attacco previsto tra secondi 5…4…3…2…1…
Generale Riz e Colonnello Pseudocris: -STODDIFUORIIIII!!!!!

(seguono scene non descrivibili per l’alto contenuto splatter)

Generale R: -Anche questa è passata…Colonnello…Colonnello tutto occhei?...risponda Colonnello!Colonnello!
Colonnello P: -Questa volta ho seriamente temuto,Generale…ma sto…bene…almeno credo.Questi Attacchi F.C.C. sono sempre più temibili di quanto uno pensi,specialmente quando si ha a che fare con Muffin Intergalattici di tale sorta…sono sfinita dal grasso e dalle risate.E’ una vitaccia!
Generale R: -Lo so,Colonnello,lo so.E’ uno sporco mestiere,ma qualcuno lo deve pur fare.Per un attimo, persino io ho creduto di non sopravvivere al ControSbellicamento Risus…ma è di uomini come noi che è fatta la Fattanza…e mi conceda il gioco di parole.

(stanno per allontanarsi in Ricognizione PreOnirica…)

Sottoufficiale Secco: -Ma che cazzo c’avete da ride…Bastardi!... ve siete scofanati tutti i Muffin…ammazza,ò…siete delle mmerde!




Attacco F.C.C.= Attacco di Fame Chimica Comune.Colpisce in maniera irreversibile e coatta(con Risate Smodate e ad alto rischio di Infarto);spinge,a volte,a gesti insensati e kamikaze come:Assalto del McDonald più vicino,Retate Notturne ai fornelli,Raschiamento di Sofficini fossili dal freezer,Genocidio di massa di merendine e/o biscotti,Harakiri estremo su pane e maionese,e altre simili brutture.Se non soddisfatto può condurre alla morte o alla follia.

(Roma - Primavera 2006)

Brufolo di Saggezza(psiconautica)
Chi di canna ferisce...di fame perisce.

Vita:istruzioni per l’uso (capitolo III)

C
Conoscenza

Conoscenza nostra
Che sei nel web
Sia santificato il tuo nick
Venga il tuo sito
Sia fatta la tua diffusione
Come in pubblico,così in privato
Dacci oggi il tuo uso quotidiano
Non ci indurre in confusione
Ma liberaci dallo spam
Amen

Ave Cultura
Piena di crescita
Il futuro è con te
Tu sei benedetta fra le voglie
E benedetto il frutto del tuo studio:Intelletto
Santa Teoria,madre della pratica
Spiegati a noi fruitori
Adesso e nell’ora della nostra demenza senile
Amen

Gloria allo Studio,al Cogito,e al Dubito Santo
Com’era il principio?!
-Cerca…e sempre!-
Nei secoli dei secoli
Amen

adopt your own virtual pet!

La mia mamma è il “vagabondo” di Chaplin

Di tutte le immagini,belle e brutte,che ho di Lei,questa è sicuramente la più …completa.
Quella che la comprende meglio.
Fu a una festa di carnevale,io dovevo avere 8 o 9 anni…
Mia madre,donna dotata di una grande fantasia,nonché di un eclettico senso dell’economia,tirò fuori questo travestimento dal nulla:un vecchio completo grigio e abbondante,una bombetta,un paio di scarponi malridotti,un bastoncino,dei baffetti disegnati con il kajal nero …tutto il resto ce l’aveva già.
L’andatura da uccellino,coi piedi leggermente ruotati,l’ironia sottilmente malinconica,gli occhi vispi ed elettrici di un’espressività che precede e surclassa la parola…ma,più di tutto,mia madre di quel “vagabondo” possedeva l’anima,lo spirito.
L’ho vista combattere,lamentarsi,l’ho vista arrancare,affannarsi…correre…quante corse ha fatto la mia mamma!
L’ho vista resistere ed esplodere,e gioire e sacrificarsi,e impettirsi.
Ma non l’ho mai vista perdere la sua dignità,la sua semplicità preziosa,il suo buoncuore e il suo spirito sereno.
Lei è giusta.E’ una persona giusta.
Cammina sempre sul filo dell’indecisione,fino a che non spicca un voletto:risoluta in un batter d’ali.
Mia madre è pura.
E’ la persona più pulita che conosca.
Non ha mai perso tempo,non ha mai sprecato un’occasione.
Mi ha insegnato la sincerità non dubitando mai della mia.
Ho scritto molte volte di lei,senza mai renderle completamente giustizia
Proprio come non riesco mai a spiegarmi perché il “vagabondo” di Chaplin,è il personaggio che più amo nella Storia del Cinema.
Quanti anni ha il “vagabondo”?
Non lo so…non l’ho mai capito…non sono mai riuscita a dargli un’età…
E,di nuovo,mi riporta a mia madre…
Mia madre,da giovane,era uguale ad ora…ma,quel che è più strano,anche da bambina,quando tentavo di immaginare mia madre da vecchia,non ci riuscivo.
Oggi compie 66 anni.
E io,ancora non la vedo invecchiare.


7 dicembre 2006


Brufolo di saggezza
Di mamma ce n'è una sola...e non è una sòla.

L’omino IPEA

5 giorni fa,la mia coinquilina ha comprato un letto IPEA.
Oggi ce l’hanno consegnato.
La “confezione intelligente poiché imballata in modo da risparmiare spazio” conteneva:
N°2 sponde del letto
N°1 testiera del letto
N°1 piediera del letto
N°12 doghe reggimaterasso
N°4 sostegni angolari in metallo
N°2 spranghe di ferro sostienidoghe
N°1 materrasso morbidezza media
N°8 viti grandi
N°16 viti medie
N°12 viti piccole
N° 6 viti piccolissime
N° 2 similcacciaviti a brugola
Ma lo stupore si è appiccicato ai nostri volti,quando,prima di eliminare i vari involucri,abbiamo trovato un ultimo pacchettino,lungo 35cm e largo 20, chiuso ermeticamente e recante la scritta:
Attenzione-Contenitore sottopieno-Aprire con cautela
Dopo aver deposto il pacco delicatamente sul tavolo,e aver rimosso il sigillo…sgomento!...
Il pacco ha cominciato a…respirare!
Pochi istanti dopo ne è venuto fuori un omino albino e nerboruto,visibilmente nordico,e incredibilmente smanioso.
Lanciando,di quando in quando, imprecazioni scandinave,ha febbrilmente composto il letto in 26 minuti.
Dopodicchè,riguadagnando il pacco da cui era uscito,ne ha tirato fuori delle miniassi di legno(IPEA,ovviamente) complete di miniviti e minibrugole e,in meno della metà del tempo necessario alla composizione del letto,si è autocostruito quella che abbiamo riconosciuto essere…la sua bara.
Pochi attimi dopo,le sue energie sono andate via via spegnendosi,proprio nell’atto di autodeporvisi e chiudere(dall’interno,ovviamente) il coperchio,che recava,come unica scritta
15.347 R.I.P.
IPEA

L’abbiamo seppellita nel giardino condominiale.

Ciao 15.347…non ti dimenticheremo!


Brufolo di Saggezza(svedese)
IPEA li fa...e poi li accoppa.

3 Dicembre

1…3…8…20…
non ancora.
31…39…45…62…
ripete sempre la stessa domanda.
73…81…96…99…104…
passano
ma non passa.
121…132…140…158…163…179…
attesa di nulla.
198…215…227…239…258…267…276…
uno dippiù
uno ancora
a cercare l’oblio di questa forza che resiste.
282…294…303…311…326…339…347…358…
pace
senza
pace
359…360…361…362…363…364…365…
+1…2…3…
e il tempo
passa
così.


A Daniele 2006- Zia Giò 2005- Macci 2004- Luca Psaico2003